RSS բաժանորդագրություն 

Загрузка...

Գլխավոր էջ » Հոդվածներ » ՀՈՒՄՈՐ. ՀՈՒՄՈՐ. ՀՈՒՄՈՐ

Խառը հումոր 2  2236


Ապարանյան շարք


Ապարանցին ծառից ընկնում է, դիմացի ոտքերը ջարդում:

*    *    *

Ապարանցուն հարցնում են` պանիր սիրու
՞մ ես: Պատասխանում է `

- Ուտելու համար` հա, էնպես` չէ:

 *    *    *

Ապարանցուն ասում են` Գիտե՞ս որ բենզինի գինը բարձրացել է: Ասում է`

- Ի՞նձ ինչ, մեկ է ես միշտ 1000 դրամի եմ լցնում:

*    *    *

Ապարանցին ընտանիքով սրճարանում հաց է ուտում.

-Աֆիցանտ, ես ավելցուկը հավաքիր, դիր, տանեմ շանս:    

Երեխաները.

- Ջան, պապան մեզ շուն է առնելու:

*    *    *

Ապարանցին երեխայի գլխին խփում է,  «պադուշկեքը» բացվում են:

*    *    *

Ապարանցին երեխայի  մահճակալը գիշերը հանում պահարանի գլխին է դնում: Կինն ասում է.

-  Այ մարդ, էս ի՞նչ ես անում:

Ամուսինը պատասխանում է.

 - Այ կնիկ, բա ի՞նչ անեմ, երեխան գիշերը վայր է ընկնում, տեղյակ չենք լինում:

*    *    *

Ապարանցու ավտոբուսը շրջվում է, 40 ուղևոր մահանում են: Դատի օրը դատավորը`

-  Պատմիր` ոնց եղավ:

- Պարոն դատավոր, գնում էի, դիմացս 3 հոգի դուրս եկան, ուզում էի մեքենան փախցնել, ընկա  ձորը:

- Չմտածեցի
՞ր, որ կարելի էր  3 հոգուն տակը գցել, բայց 40-ին փրկել:

- Պարոն դատավոր, ես էլ էդպես մտածեցի, ուղղակի 2-ին տակը գցեցի, էն մեկը թռավ ձորը:




Ապարանցու մատը փուշ  է մտնում: Հանում տեսնում են` արյուն է գալիս: Նորից դնում են տեղը:

*    *    *

Երկու ապարանցի շախմատ  են խաղում, թագավորը կաթված է ստանում:

*    *    *

Ապարանցին գնում է ստադիոն ֆուտբոլ նայելու: Ծանոթ մարդ է տեսնում, ձեռքով բարևում է: Հետո ստիպված ամբողջ ստադիոնին բարևում է:

*    *    *

Ապարանցի երեխան էշին ծեծում է: Մեկը կողքից անցնելիս ասում է`

- Էս խեղճ անասունին ինչու՞ ես ծեծում:

Պատասխանում է`

- Բա ի՞նչ անեմ, հորս տնազն է անում:

*    *    *

Երևանցին Լենինականի խանութներով պտտվում է, մեկ էլ տեսնում` մեկը սեղանիկի վրա ուղեղ է ծախում.

  «ֆրանսիացու ուղեղ`  25000, իտալացու` 50000, հրեայի` 100000…  ապարանցու` 1000000»: Ասում է`

-Ապեր, ապարանցու խելքին էդքան անուն եք դնում, բայց ամենաթանկը իրենն ես դրել:

-Էէէ, ապ ջան, օր իմանաս քանի ապարանցու գլոխ ջարդի, օր ես մեկը հազիվ գդա:

 *    *    *

Օդնոկլասսնիկ-ի մեջ ապարանցու նկարին 1  են դնում, լիկվիդ է ընկնում:

*    *    *

Ապարանցին գալիս է  Լենինական, ավտոկայանում իջնում, նայում ավտոբուսներին: Նստում է Սպիտակ գնացող ավտոբուսը ու մտածում.

Հետո էլ մեզ են անուն կպցնում, կարմիր ավտոբուսի վրա սպիտակ են գրել:

*    *    *

Մարդակերը գնում է Ապարան, սովից մեռնում:


Սև հումոր

 

 

Երկու ընկերուհի որոշում են այցելել իրենց երրորդ ընկերուհուն, որի երեխան ականջներ չունի: Երկար ժամանակ նստելուց հետո, ընկերուհիներից մեկը չի դիմանում, որ չխոսի: Վերջապես ասում է.

-Ձեր երեխային ձկան յուղ տվեք:

- Ինչո՞ւ…

- Տեսողության համար լավ է:

- Բայց մեր երեխան աչքերի հետ խնդիրներ չունի:

- Աստված չանի, որ ունենա, թե չէ ակնոցները որտե՞ղ է դնելու:

*  *  *

Դատավորը.

- Մեղադրյա՛լ, պատմեք, ինչու՞ կրակեցիք ձեր որսընկերոջ վրա:

- Ես նրան եղնիկի տեղ դրեցի:

- Իսկ ե՞րբ հասկացաք ձեր սխալը…

- Երբ եղնիկն ի պատասխան կրակեց…

*  *  *

Կինը հյուր է գնացած լինում: Վերադառնալով տուն`  պատմում է ամուսնուն.

- Շատ լավ երեկո անցկացրինք: Տանտերերը խնդրեցին, որ  երգեմ, համաձայնեցի:

Ամուսինը.

- Ճիշտ էլ արել ես: Ես դրանց հեչ չեմ սիրում…




 

ՄԻ մարդ մահանում  է: Գնում երկինք տեսնում է դժոխքի, դրախտի տոմսեր են վաճառում: Բոլորը դրախտի են գնում,ինքն էլ դժոխքի է վերցնում:

  Ուղարկում են դժոխք … Այս մարդը դուռը բացում է, տեսնում  մի մութ սենյակ… Մեկ էլ սատանան մի անկյունից հանկարծակի բղավում է .

-Բոոոոո՜՜

-Զհարմա՛ր… Այ տենց եք անում, որ ձեզ մոտ ոչ ոք չի գալիս…

 

*  *  *

Ռաֆի՛կ,հերի՛ք ճոճորվես.. Ու ընդհանրապես… պապին դրա համար չի կախվել…

*  *  *

  Ապարանցուն զանգում ասում են, որ ինքնաթիռը վթարի է ենթարկվել, գնա իր բարեկամի դիակը  տանի: Գնում, տեսնում է բոլորն իրենց մեռելներին են ջոկում, ասում է .

-Մի րոպե, մի րոպե, էս բոլոր լավերին ջոկում եք, վառածներին ինձ եք թողնո՞ւմ:

*  *  *

  Անապատում մի մարդու  դեմ առ դեմ առյուծ է դուրս գալիս: Մարդը ծնկի է իջնում ու աղոթում.

-Տե՛ր Աստված, այս առյուծին քրիստոնեություն շնորհի…

Առյուծն էլ ծնկի է իջնում ու խնդրում.

-Տե՛ր Աստված, օրհնիր այս կերակուրս:

*  *  *

- Մա՛մ, ես չեմ սիրում փոքր եխբորս:

- Սուս մնա ու կեր ինչ որ կա…

*  *  *

-Ես սիրում եմ քայլել երեկոյան գիշերներով…

-Ռոմանտի~կ ես:

-Չէ՛, մոլագար…




-Մամ, իրոք ես այդպես վախենալո՞ւ եմ…

-Հիմա դեռ լավ ես, որ ծնվեցիր, բժիշկն ասաց` խլվլա, կրակեք…

*  *  *

Քաղցկեղով հիվանդ երեխան հորը հարցնում է.

-Պա՛պ ,պա՛պ ինձ հեծանիվ կառնես:

-Իսկ մի ամսվա համար արժի՞:



Հումոր շիկահարների մասին



-Ինչու է կայծակի ժամանակ շիկահերը կանգնում պատուհանի մոտ…

-Մտածում է, թե իրեն նկարում են:

*   *  *

-Ինչու են շիկահերներն սկսում վիճել` նստելով հեծանիվ…

-Ուզում են պատուհանի մոտ նստել

*   *  *

Շիկահերը նստած է մեքենայում ու լսում է ռադիո:Հանկարծ ռադիոյով հնչում է

- Դուք լսում եք X ռադիոն:

"Ոնց էլ գիտեն",- մտածում է շիկահերը:

*   *  *

-Ինչես է շիկահերը ձուկ սատկացնում:

-Խեղդելով:

*    *    *

-Նկարագրեք ինքներդ ձեզ…

-Դե շիկահեր եմ: Մազերս դեղին գույնի են  էլի:

-Իսկ աչքե՞րը…

-Ունեմ…





Լոռվա զվարճախոսություններ. Օյինբազ Ռուբենը

 

Ռուբենն էշով Ըրեւան գնալիսա ըլնըմ, էշին կապըմա տրամվից, ինքը մտնըմ ճաշարան: Դուսա գալի տենըմ ա ոչ էշը կա, ոչ տրամվեն: Ասըմա. - Լա՜վ, էշս փախավ, բա էդ շուշաբանդով տունն ինչ էլավ…

 
***

Մի օր Ռուբենը գնըմա խանութ:

-         Չամիչ ունե՞ք:

-         Չէ, չամչով բուլկի ունենք:

-         Դե լավ, մի կիլո քըչփորի:

 
***

Մըհեդ Ռուբենը գընըմա նկարվիլու, նկարիչն ասըմա. - Ռուբեն, դե դու հազըրվի, ես հմի գալիս եմ:

Էս Ռուբենն էլ վերա ունըմ, հանվըմ, դիվանի վրա պառկըմ: Նկարիչը զարմանըմա.

- Ռուբե՞ն, էս ի՞նչ ես անըմ, խի ես տկլորվել:

-Ախպեր ջան պուճուր վախտվա  նկար չունեմ, մի հադ էլ ըսենց նկարի:




Ռուբենը քշերվա կեսին ըրեխուն զարթնացնըմա, թե ազիզ կալբաս կուտե՞ս: Սա թե .- հա պապ:  Ասըմա չկա քնի:

***

Ռուբենը գնըմա կինո: Կինոնկարում մի կին հանվումա, բայց մինչեւ լրիվ մերկանալը պոեզը գալի ծածկումա:  Դրանից հետո Ռուբենը հա կինո ա գալի: Կինոյի դիրեկտորը թե.

- Այ Ռուբեն, խի՞ ես ամեն սեանսի գալի:

Սա թե. - Ասըմ եմ բալքիմ պոեզը ապազդանի տա:

***

Մի օր Ռուբենը գնըմա անտառ կախվելու: Թոգը քցըմա, սպասըմա, սպասըմա մեռնըմ չի… Դիմացիցը  մի քանի օքմի են գալի, սրանք, թե.

-  Ռուբեն էտ ի՞նչ ես անըմ:

-  Կախվըմ եմ:

- Բա խի՞ ես թոգը մեշկիցդ քցե:

- Բուգըս ցավըմա, անգինա եմ;

***

Ռուբենը աշխատանքի գընալիս տենըմա մեկը կտրանը գորձ ա անըմ: Ասըմա.

 - Զգուշ մնա, կընկնես, ոտդ կկոտրի:

Տղեն կոպիտ, թե. - Ա գնա բանիդ էէ;

Հետ գալիս Ռուբենն իմանըմա, որ տղեն ընգել, մեռել ա: Ասըմա. Էտ քիչա, ոտըտ էլ պտի կոտրեր:

***

Ռուբենը գնըմա անտառ ալմաստի պոչ կդրելու: Հացն ու կալբասը դնըմա ծառի տակ, ինքը բրցանըմ ծառը: Մի շուն գալիսա կալբասն ըռխըմ, փախնըմ: Ռուբենը թե.

-         Շան որդու անդեր, դե տար տենամ, առանց հաց, ո՞նց տես ուտիլ:

***

Ռուբենը գնացքով գնալու վախտը քընածա ըլնըմ վերեւի հարգըմը; Պրավադնիկը մի վախտ  թըմփոցա լըսըմ, վազելով գալիսա տենըմ ոչ մի բան էլա չկա, մենակ Ռուբենը զարթունա, ասըմա. - այ Ռուբեն էս ինչ ձեն էր:

-Պալտոս վեր ընգավ:

- Ի, խի պալտոդ վեր ընգավ, ըսքամ ուժեղ ձեն ըկա՞վ:

- Հա ախպեր ջան… ես էլ մեչին էի..

***

Ռուբենը Կուռթանըմ բութկա ա բաց անըմ, վրեն գրըմ՝ ±փողի ռեմոնտ±:Համբոն վերա ունըմ ճըղված մանեթը, գալիսա Ռուբենի բութկեն.

-  Ուստա , կարա՞ս էս ճըղված մանեթս կրգադես:

-  Խի կարալ չեմ, աշկիս վրա, էգուց կգաս:

Էքսի օրը Համբոն գալիսա Ռուբենի կուշտը, վերա ունըմ կարկատած փողը.

 - Ի՞նչ պդի տամ:

-         Էրկու մանեթ:

Սա տալիսա, մանեթն առնըմ, գնըմ…



на русском  In English

Հավանաբար կհետաքրքրի նաև...


Կիսվիր հրապարակմամբ ընկերներիդ հետ...



loading...

Загрузка...



Այլ հոդվածներ «Խառը հումոր 2»  թեմայով կարդա ԱՅՍՏԵՂ:

Առաջարկում ենք նաև...


ՀՈՒՄՈՐ. ՀՈՒՄՈՐ. ՀՈՒՄՈՐ բաժնի ԱՄԵՆԱԸՆԹԵՐՑՎԱԾԸ՝ այստեղ


Կատեգորիա: ՀՈՒՄՈՐ. ՀՈՒՄՈՐ. ՀՈՒՄՈՐ | Ավելացրեց: Admin (23.04.12) Դիտումներ: 2236 | Տեգեր: ծիծաղ, Անեկդոտներ, Հումոր, զվարճախոսություննեև