RSS բաժանորդագրություն 

Загрузка...

Գլխավոր էջ » Հոդվածներ » Юмор

Юмор, анекдоты, шутки... 1  1545


Юмор, анекдоты, шутки... 1

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
***
-Света, хочешь я подарю тебе на Новый год-небо, звезды, луну, всю вселенную!- Серёж, а что ,денег совсем нет?
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компом!

-Дай я поиграю. -Имей совесть, дорогая!
-Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
***
Ссора в сети:

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!
***
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?

-Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

-Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
***
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.


***
Как относятся к морозам разные народы в разных странах. "

+10(градусов) — Американцев знобит, русские сажают огурцы.

+2 — У итальянцев не заводятся машины, русские ездят с открытыми окнами… Наблюдают как растут огурцы. 0(градусов) —

Во Франции замерзает вода, в России она загустевает.

-5 — В Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжает на пикник, выкапывают огурцы.

-25 — В Европе не работает общественный транспорт! Русские прекращают есть пломбир на улице… Переходят на эскимо, чтобы руки не мёрзли. Закусывают огурцами.

-40 — Финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта Клауса, в России готовят валенки к ВОЗМОЖНЫМ ЗАМОРОЗКАМ. Закручивают огурцы на ЗИМУ.

-113 — Жизнь на земле останавливается. У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт, огурцы приходится лизать.

-273 — Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются " Ну блин! Холодрыга! Язык примерзает… К огурцам»
***
А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
***
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак -чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!


***
Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда,
какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много- много лет......
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро..
***
Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошел с ума, мне нужна она".
***
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас  в основном принято засыпать, уткнувшись лицом в клавиатуру.
***
Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!
***
Что-то давно мне не говорят что я бл*дь. Теряю популярность.
***
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
***
Она: - Растегни мою блузку и положи на столик, теперь мой лифчик, теперь сними мою юбку и мои трусики. Он делает все что ему велят. Она: - Не смей больше одевать мои вещи.
***
Подруга простудилась, мучалась с насморком… Стал советовать типо : «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»
***
Приходит к психотерапевту пациент:
— Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
***
Психотерапевт:
— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.
Пациент:
— А мне на это наплевать!
***
Рынок. По мясному павильону идёт женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, недолго пристально смотрела на неё и выдала:' Блин,забыла мужу сигарет купить.
***
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает...)))
***
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.
Спасибо, и вас туда же.
***
Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!

***


Два дворовых пса
внимательно следят за
пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает
один.
- Не то слово, видел бы ты
ее мокрой - не фигура, а
загляденье!
***
Дорогая, я дома! (тишина) — Я пришел! (еще более тихая тишина) — Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) — Семья, твою мать! Ты где? — Ладно, хрен с вами? — Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) — И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) — У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (чуть громче) — Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь! (еще громче) — И друзей приглашу водку пить! Много водки! — А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут! (тишина) — Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) — А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) — Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) — И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 35-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
***
Действие происходит в наши дни.

Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?  

- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.

Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с   папой встретились
в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК
с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа
уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не   установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению,было уже поздно нажимать  CаNCеL или еSC, а окошко
"ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в  
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус
уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ  

и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали, и у мамы открылось окошко
***
Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".
***
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал еще раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ" !!!



на русском  In English

Հավանաբար կհետաքրքրի նաև...


Կիսվիր հրապարակմամբ ընկերներիդ հետ...



loading...

Загрузка...



Այլ հոդվածներ «Юмор, анекдоты, шутки... 1»  թեմայով կարդա ԱՅՍՏԵՂ:

Առաջարկում ենք նաև...


Юмор բաժնի ԱՄԵՆԱԸՆԹԵՐՑՎԱԾԸ՝ այստեղ


Կատեգորիա: Юмор | Ավելացրեց: haykblbulyan (08.01.13) Դիտումներ: 1545 | Տեգեր: анекдоты, шутки... 1, юмор